Duck/ mars 24, 2020/ 0 comments

L’E-réputation est un élément clef sur le web ! Alors, nous vous offrons généreusement un tuto pour ruiner celle de votre entreprise. Ne nous remerciez pas. C’est cadeau.

Préambule : Cet article est une parodie qui ne reflète en aucun cas les idéaux portés par La Revue de la Toile. Les termes et formulations sont utilisés dans UN BUT UNIQUEMENT HUMOURISTIQUE !

Vous aussi vous en avez marre d’être LA personne à suivre sur les réseaux sociaux ? Ça vous gonfle d’être LA référence matière de *insérez ici le sujet de votre choix, par exemple : make-up si vous êtes Youtubeuse beauté, casseroles si vous êtes politicien* et d’influencer la planète entière ? Alors ce tutoriel est fait pour vous.

Soyons d’accord, avant de démarrer cet article, sur la définition précise de l’E-réputation. Qu’est-ce que l’E-réputation ? L’E-réputation, c’est l’image d’une marque/d’un service/d’un produit sur le web. Plus l’E-réputation est grande, plus l’influence l’est aussi. Car, comme nous l’a appris Spiderman « un grand pouvoir implique de grandes responsabilités. »

Comment la Revue de la Toile peut-elle vous aider à (dé)faire votre E-réputation ?

Avec plus de 65 ans d’expérience en E-réputation et des milliers de clients à travers le monde (Apple, Air France, Microsoft, l’ONU, …) le bureau des parodies de la Revue de la Toile est heureux de vous offrir GRATUITEMENT les clés d’une bonne destruction d’E-réputation.

Ce tutoriel, rapide à mettre en place, vous garantira un bannissement des meilleures sphères d’influence, et une croissance négative de vos opé-spé en moins de 15 jours. Attention, tout de même ! Les clés que nous vous donnons doivent être utilisées avec précaution au risque de fédérer autour de vous un public croissant qui ferait remonter votre E-réputation auprès de certains internautes.

Bref, en avant pour satelliser vos réseaux sociaux !

Dans cet article, nous allons nous focaliser sur Twitter et Facebook. Mais les précieux conseils donnés peuvent aussi fonctionner sur vos autres réseaux (numériques ou non) !

Étape 1 : Oubliez le second degré !

L’humour, c’est comme la température : il est question de degrés ! On attribue communément le terme de second degré à l’ironie. Le premier degré se définit comme « prendre la note humoristique dans son sens premier », soit telle quelle. Le second degré vient donc chercher un second niveau de compréhension implicite au premier niveau exposé.

Donc, il est important de TOUT prendre au premier degré ! En effet, si vous devenez imperméable à toute forme d’humour, il vous sera alors facile de passer pour un débile, voire un gros connard sans culture ! De plus, cette technique permet aussi de réagir ou sur-réagir au premier degré afin de mieux passer pour un idiot.

comment detruire votre e-réputation revue de la toile
Tweet de Jean-Luc 1erDegré : En 1998, NTM s’adresse aux mamans en ces termes : “laisse pas traîner ton fils/ Si tu ne veux pas qu’il glisse.” Un risque en réalité très limité, sauf dans les régions neigeuses. Il eut été plus pertinent d’alerter nos chères têtes blondes sur les dangers de la délinquance.

Étape 2 : Osez le racisme !

On l’oublie assez souvent mais le racisme cristallise les tensions ! Profitez donc de cette aubaine pour perdre une partie de votre audience assez facilement. En plus, le racisme est une méthode simple qui a fait ses preuves. Commencez par du racisme ordinaire et continuez, petit à petit, à gravir les échelons de la haine. En effet, passer directement à de l’antisémitisme frontal quand on a un compte plutôt safe pourrait être compris comme une tentative de second voire de troisième degré !

Allez, un petit exemple d’escalade :

  1. Photo de voiture avec rayure : « Je me gare dans un quartier « sensible » cet aprem et je retrouve ma voiture comme ça… et après on fait des stéréotypes… #RacaillesDeMerde »
  2. Partage d’un article polémique sur le RSA, la CAF ou tout organisme versant des allocations : « Toujours les mêmes qui profitent du travail des Français ! »
  3. Photo de femme voilée : « Quand tu croises ça dans la rue tu t’aperçois que t’es plus chez toi #GrandRemplacement »
  4. Retweet du compte de Marine le Pen.
  5. Un peu de négationnisme : « Quand tu vois le nombre de juifs dans des postes influents, tu en viens à douter de leur soi-disant «génocide» par les nazis ! »
  6. Et enfin le bon vieux : « Au moins en 39 on avait des colonies pour éduquer les noirs et les arabes et les juifs, quand ils ouvraient leurs gueules on les mettait au train ! Ça filait droit #MaréchalNousVoilà »

Si avec ça vous arrivez à garder votre lectorat… Pensez bien à varier les formules afin de laisser le doute sur le vrai fond de votre racisme. Insultez bien TOUTES les communautés pour être sûr de vous mettre tout le monde à dos : chintoks, nègres, babtous, Cis-blanc hétéros, pédales, bougnouls, …

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Vrai Tweet d’un internaute qui applique à la lettre nos conseils racistes : “Promotion du “burkini” et du halal, voile islamique, banlieues islamisées… Vous aussi dites NON à l’islamisation de la France !” Avec une image de manifestation rassemblant des musulmans.

Étape 3 : Un bon complot pour une mauvaise E-réputation !

Cette étape est FONDAMENTALE pour perdre sa E-réputation ! En effet, un bon complotiste se doit de trouver une niche inexploitée afin de mieux passer pour un con ! Oubliez Aliens, ChemTrails, reptiliens ou autres Illuminati ! Il vous faut du neuf, de l’irresponsable, de l’inimaginable, bref du LOURD !

Exemple : le monde est contrôlé en secret par les lobbys végans qui tentent de nous faire croire que le réchauffement climatique existe afin de faire disparaître la viande de nos assiettes ! Pousser les agriculteurs à ne faire que des légumes, car ils haïssent en secret les vaches, car ils pensent qu’elles veulent leur voler leur pouvoir !

À partir d’un modèle de ce genre, partagez le plus possible vos idéaux en trouvant des « preuves » dans tous les articles de société. Actu politique, internationale, people ou sport, commentez tout et insultez vos détracteurs (qui, bien sûr, sont de mèche avec le complot). Posez-vous en victime de cette cabale à votre encontre. Et n’oubliez JAMAIS que vous seul détenez la vérité absolue car vous êtes bien au-dessus de la plèbe !

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Tweet de Complots Faciles : “Avion répandant le virus de l’homosexualité via les #chemtrails”. Le ciel est bleu et le “virus de l’homosexualité” représenté par des fumées arc-en-ciel.

Étape 4 : Le Clash !

Quoi de mieux qu’un bon clash pour développer une audience et se garantir une image de marque ? Pour faire sombrer son audience, le clash est aussi un bon moyen à utiliser. Par contre, là, le choix de la cible est plus complexe et les arguments doivent être nuls à souhait. En effet, il faut que le clash soit ridicule afin de bien vous faire passer pour un faisan et faire monter la jauge de Hasbeenitude.

Exemple : clasher Omar Sy en utilisant les 3 premières étapes :

Tweet 1 : « Omar Sy, entre ton nom de bamboula et tes tendances véganes de merde je te prends quand tu veux dans un octogone pour prouver au monde qui est le plus fort ! #ClashDansTaFace »

Tweet 2 : « Alors négro, tu réponds pas ? Tu te chies dessus ? »

Tweet 3 : « [insérez insulte aléatoire], c’est bien un truc de bobo gauchiste franc-maçon, ça, d’ignorer les vrais Français qui savent, eux ! »

Si avec ça vous ne passez pas pour un kikou trop con, je peux plus rien pour vous !

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Capture d’écran d’un Tweet sur laquelle est écrit : “@boobaofficial tu fais quoi tu attends une ejac faciale pour les fêtes de fin d’année. Je te propose un octogone sans arbitre sans règles je te brise les os. Le dopage sera interdit bien évidemment et viens pas a 12 cette fois !!! sans jackie chan et les mecs d’eurodisney. Si tu as un perroquet sur l’épaule et que tu crois que t’es un pirate transmet le msg a TITIA aka @boobaofficial#teamjoseph “

Étape 5, étape finale de la mise à mort de votre E-réputation : Devenez le nouveau Polanski

Si après les étapes précédentes il vous reste encore un peu de votre communauté, alors cette étape est faite pour vous ! Facile à mettre en œuvre, elle vous assurera la perte de votre audimat en un rien de temps ! Le principe est simple, vous ciblez un membre mineur de votre communauté et vous spammez les demandes de nudes en public. Pour plus de résultats, ciblez plusieurs personnes et diffusez les nudes de celles trop débiles pour en avoir envoyé !

Ce tutoriel est maintenant terminé. Si vous n’êtes pas déjà en prison, pauvre et mis au ban de la société pour vos actes sur les réseaux sociaux, je vous souhaite une bonne journée et vous invite à me donner vos ressentis dans l’espace commentaire.

Le prochain tutoriel portera sur les 5 étapes à réaliser pour devenir la cible du juge antiterroriste !

En attendant, découvrez comment le très célèbre Mage Noir Lord Voldemort a bâti sa réputation sur un mensonge. En effet, il ne serait rien de plus qu’une… princesse Disney !

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