AH l’hiver arrive, les gastros aussi, et nous avons pensé à vous avec ce top des meilleurs enseignants remplaçants que vous pourriez réclamer à la direction académique de votre région !
Parce que les tops font de l’audience. Parce que le bac -ou les E3C ou tout autre nom chelou que la prochaine réforme de l’éducation donnera à tout ce bazar- est essentiel dans notre société pour se faire exploiter pour trouver un emploi, j’ai décidé de vous donner la dream-team des enseignants remplaçants que l’on aurait aimé avoir au lycée ! Ce top contient des personnages de fiction et des personnes réelles.
Ce top putaclic Cette sélection est certes subjective mais j’attends votre sélection des meilleurs enseignants remplaçants en commentaire !
ENSEIGNANTS REMPLAÇANTS DU SOCLE COMMUN :
Philosophie : Edouard Baer
Le choix est difficile pour cette matière; mais après le 548ème visionnage de Astérix & Obélix : Mission Cléopâtre, il m’est apparu que seul un homme qui peut débattre aussi promptement de la situation de scribe à l’époque de la dynastie lagide en mettant en contexte l’aspect socio politique avec le bien-fondé de la relation aristo-théistique de sa fonction peut apprendre à tous les notions de moi et de conscience de soi !
Français : Fabrice Luchini
comme dans son interview du Figaro du 28 mars 2015
Qui de mieux qu’un passionné de la langue française capable dans la même phrase d’employer un mot d’ancien français dans son sens premier et « bouillave » ! En plus, il parle avec passion dans une diction parfaite ! Si après ça, il ne vous fait pas kiffer Racine et Zola, je peux plus rien pour vous !
Histoire-géographie : Stéphane Bern
Ok le mec est autant à l’aise quand il manipule un verre en cristal ayant appartenu à Henry IV que lorsqu’il vous fait découvrir le masque funéraire de Psétalohis VIII ! Ok le mec a côtoyé dans l’intimité tous les grands de ce monde ! Et, ok, il connait sur le bout des doigts l’arbre généalogique de TOUTES les familles nobles européennes ! Oui il connait la topographie et la démographie de la capitale du Turboukistan Oriental ! Bref, trouvez-moi d’autres enseignants remplaçants en Histoire-Géo de son acabit ! Vous avez deux heures !
EMC (enseignement moral et civique) : Captain America
What else? Le gars sort tout droit des années 40 où le devoir et la patrie faisaient corps pour éduquer les bambins…Sans parler de ses fesses, bien entendu.
LV1 et LV2 (langue vivante 1 et 2) :
- Anglais : Jean-Claude Van Damme : Vu le niveau des profs d’anglais que j’ai eu pendant ma scolarité ça peut pas être pire ! Tout le monde n’a pas la chance d’avoir M’sieur Le Prof… Et au moins on rigolera un peu
- Espagnol : Pénélope Cruz : Vu le niveau des profs d’espagnol que j’ai eu pendant ma scolarité ça peut pas être pire… Et au moins, c’est une bombe.
- Allemand : Christopher Waltz : En plus de faire peur (ça aide à tenir sa classe), son flegme tout allemand te fera oublier la rugosité de cette langue au profit du charme tout berlinois.
EPS (éducation physique et sportive) : Rocky Balboa
Physique et mental sont indissociables pour réussir en sport. Cet homme t’enseignera le dépassement de soi et la rage de vaincre ! En plus son entrainement est complet : course, étirements, altères, boxe… tu vas suer, mais tu vas kiffer !
Humanités numériques et scientifiques : Edward Snowden
Déjà, on applaudit le mec du ministère qui a trouvé le nom de la matière à laquelle on a essayé de trouver un sens, mais on n’y arrive toujours pas ! Ensuite, on a dit qu’on prenait les meilleurs des meilleurs des meilleurs ! Et puis au moins les mioches apprendront à coder proprement dans le respect de la RGPD !
ENSEIGNANTS REMPLAÇANTS DES OPTIONS :
Arts : Banksy
Ces œuvres et ses enseignements sont cool mais on ne le voit jamais en salle des profs, ni aux réunions parents-profs, ni aux conseils de classe…. Curieux… Par contre, tout le lycée a été tagué, sous son impulsion fanatique pour le Street Art ! Et comment tu fais pour choper les gamins qui dessinent des zizis dans les toilettes et les punir maintenant qu’il leur a expliqué le concept, hein ?
Écologie, agronomie et territoires : Captain Planet
Quitte à prendre une option uniquement disponible dans 2 lycées en France, autant prendre un mec dont tout le monde se tape depuis 1992 !
Histoire géographie, géopolitique et sciences politiques : Nick Fury
La géopolitique, ça il connait. La géopolitique interplanétaire aussi ! Et la géopolitique inter-multivers ! Sans oublier, la géopolitique inter-galactique ! En plus il est noir et borgne donc on rentre dans les quotas de représentation de la diversité ! Quoi ? On me dit dans l’oreillette que le ministère ne va pas atteindre ses quotas même avec Nick Fury, et que nous sommes l’un des pays européen où il y a la plus grande fracture inégalitaire et sociale, à l’image de ce que décrivait Bourdieu il y a quelques années ?! NOOOOOON !
Humanités, littérature et philosophie : Axolot
Le cours est chiant et son titre chelou, mais la voix de Patrick Baud le rendra TOUJOURS passionnant !
Mathématiques : Charlie Eppes
Si dans Numb3rs, il est capable de dessiner le profil d’un sérial killer en utilisant les nombres de poils de cul sur une scène de crime, il devrait facilement t’aider à calculer le dérivé le x dans une fonction logarithmique !
Numérique et sciences informatiques : Tony Stark
J’ai besoin de développer ? Non ? Merci !
SVT (sciences de la vie et de la terre) : Jamy et Fred
Ils peuvent à la fois construire une maquette de volcan, une maquette de tube digestif, une maquette d’avion et tout cela avec deux cartons, un playmobil et trois bouts de ficelle… Bref des maquettes ! Mais en plus les explications sont valides et ludiques ! Allez chauffe Marcel, on va en TP !
Sciences de l’ingénieur : MacGyver
Parce qu’un ingénieur doit apprendre à penser différemment et à construire un système avec ce qu’il a à disposition, on vous fournit le meilleur prof. Pour info, il peut aussi remplacer le prof de chimie en arrêt maladie ! Idéal pour réparer les photocopieuses et rétroprojecteurs toujours sur la touche !
Physique chimie : Walter White
Marre de réhydrater du sulfate de cuivre anhydre pour le plaisir de le faire virer au bleu ? Avec ce prof tu apprendras à fabriquer de la meth bleue (sans sulfate de cuivre) ou de la thermite, comme dans Breaking Bad ! Jesse Pinkman pourra en témoigner, c’est un sacré prof !
Sciences économiques et sociales : Jordan Belfort
De Wall Street où il a exercé à Hollywood où il a été campé par DiCaprio, le loup de Wall Street sera peut être le meilleur prof d’éco que tu pourras avoir dans ta scolarité ! Il t’apprendra les ficelles pour arnaquer vendre, arnaquer acheter au meilleur prix, arnaquer négocier, arnaquer comprendre les marchés financiers, bref les basiques de la SES.
Théâtre : John Kramer
Oui Jigsaw peut être qualifié d’artiste underground avec un travail basé sur l’appréciation du surmoi au dépend de la vision plus « académique » de la représentation du corps dans l’art mais qui est-on pour juger ? En attendant les leçons qu’il donne ne tombent pas souvent dans l’oreille coupée d’un sourd !
LCA (langues et culture de l’antiquité) : Indiana Jones
Le mec a déterré l’Arche perdue ! Vous demandez quoi de plus à un prof ( c’est peut-être le seul qui est vraiment prof ici) que de se donner corps et âme pour son travail !
Mathématiques expertes (en terminale) : Sheldon Cooper
Fun fact : il n’aime pas vraiment Charlie Eppes
Cette option est pour ceux qui aiment les maths, que les maths, uniquement les maths. Le prof, lui, est un expert en Physique Théorique, et pour maîtriser les arcanes de la Physique Théorique, il faut maîtriser les Maths. Ce cours peut être dispensé en klingon.
Mathématiques complémentaires (en terminale) : Sheldon Cooper
Fun Fact : il n’aime pas vraiment les élèves
Parce que sinon il ne fait pas assez d’heures avec la précédente option pour jouer à des chiffres et des lettres !
Droit et grands enjeux dans le monde contemporain (en terminale) : Maître Éric Dupond-Moretti
Au pire si tu ne comprends pas ce qu’il te raconte, tu pourras toujours l’embaucher pour te défendre quand tu te seras fait gauler à fumer du shit dans les toilettes. Verdict : acquittement et dommages et intérêts pour abus d’autorité et préjudice moral. C’est la terreur du CPE !
L’un des enseignants remplaçants que tout le monde oublie parce que sa matière n’en n’est pas une :
Prof documentaliste (ouais, les dames et les messieurs qui font « chut » dans les CDI bin en fait, ce sont des profs) : Rupert Giles
Parce qu’entre 2 démons et/ou destructions de Sunnydale, le bibliothécaire de Buffy est LE spécialiste en littérature étrangère (et démonique) et le seul à pouvoir transcrire du Sumérien mineur en anglais sans dico et instantanément !
Voilà c’en est fini de ce top des enseignants remplaçants ! Et vous, vous voudriez lesquels ? Dites-le nous en commentaire !
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Rédigé par Duck
Rédacteur qui se définit lui-même comme un simple freelance qui nous fait une chronique de temps en temps, Papa poule, Youtuber. Et surtout, maître dans l’Art de troller et de détourner et retourner tous les univers possibles.
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