Duck/ juillet 30, 2022/ 0 comments

Hey les potterheads ! Votre système de répartition par maison, c’est complètement claqué au sol !

Avant toute chose, je tiens à préciser que je suis de la génération Harry Potter. Né en 1986, j’ai connu l’émergence de la saga, son explosion en librairie et son impact auprès des lecteurs qui ont grandi avec. Néanmoins, du haut de mon mètre soixante-dix à l’adolescence, j’ai tout de suite compris que le système scolaire de Poudlard était claqué au sol, en particulier la répartition par maisons.

Mais avant de vous expliquer comment fonctionne vraiment la répartition, replongeons-nous dans l’univers d’Harry Potter

Imaginez, vous sortez à peine de l’enfance. Ce monde merveilleux où vous ne connaissez pas encore le plaisir de devoir supporter un petit chef incompétent et colérique pour gagner un salaire misérable, malgré les heures supplémentaires d’un travail abrutissant et inutile, où les impôts, les papiers administratifs et les rendez-vous avec le conseiller bancaire (qui vous explique qu’on est le 10 du mois et que vous êtes déjà à découvert) n’existent pas.

Imaginez, vous êtes le petit dernier d’une fratrie heureuse et soudée dans le monde magique de la Grande Bretagne magique.

Imaginez, vous recevez enfin la lettre d’admission à l’école magique de Poudlard

ENFIN… Bon, le premier truc à savoir, c’est que comme la plupart des sorciers de ce pays, vous n’êtes jamais allé à l’école ! On peut aussi supposer que si vos parents travaillent tous les deux et que votre fratrie est déjà scolarisée, vous vous êtes gardé·e tout·e seul·e jusqu’à présent à la maison et vous n’avez jamais appris à lire et à écrire comme ça par l’opération du Saint Esprit… En gros « tu es un illettré Harry », comme dirait Hagrid… Bref, difficile de lire la lettre d’admission tout seul… Mais admettons qu’on vous ait appris les rudiments de la lecture et de l’écriture. Génial ! Vous allez enfin découvrir les joies de l’école !

Lettre d'admission à Poudlard écrite dans un langage incompréhensible
La lettre d’admission à Poudlard. Tu n’arrives pas à la lire? Je te rassure les sorciers illettrés non plus. Source : Duck, Revue de la Toile, 2022

Parce que jusqu’à présent, vous avez passé les 10 premières années de votre vie avec un contact plus que réduit avec le reste de la population, et, donc une sociabilisation déficiente ! Félicitations, « tu es asocial Harry »… Un·e pédopsychiatre un poil compétant traiterait les parents et le système de tous les noms, en apprenant que chez les sorciers, la sociabilisation de l’individu commence vraiment à 11 ans au lieu d’1 ou 2 ans, chez le reste de la population moldue…

Photo d'Hagrid, un demi-géant barbu aux cheveux touffus et mi-long, châtain aux yeux marrons
Tu es un ** Harry » (à réutiliser a chaque phrase de ce type). Source : Harry Potter and the Philosopher’s Stone – © 2001 Warner Bros © J.K. Rowling

Après on s’étonnera du comportement ultra débile de la communauté magique (spécial dédicace à M. Weasley qui travaille au département moldu et qui ne sait pas se servir d’un grille-pain « cet objet sert à stocker le courrier des moldus au chaud »).

Mr et Mrs Weasley, les parents de Ron, tous les deux roux.
Extrait du rapport du ministère de la magie sur Arthur Weasley : « cet homme a su comprendre les moldus et leurs technologies comme personne ». Source : Harry Potter and the Chamber of Secrets – © 2002 Warner Bros. © J.K. Rowling

La répartition, un tri social ?

Donc on a un·e débile asocial qui va débarquer dans un établissement scolaire tenu par des incompétents… Tout va bien ! Et là, il·elle·iel va être trié ! Donc toute la famille va lui induire un stress pré-rentrée scolaire en lui bourrant le crâne sur le fait qu’il serait bien qu’il aille dans telle ou telle maison « comme ton père », « parce que cette maison c’est pour les fachos et les psychopathes », « tu ne peux pas raisonnablement avoir un blaireau sur ton carnet scolaire »…

Dans le monde merveilleux d’Harry Potter, la Répartition influence la scolarité de chaque élève tout au long de leurs sept ans d’études. Les élèves d’une maison partagent leur histoire, leur salle commune, leurs dortoirs et sont ensemble en salle de classe. Bref, les élèves vivent en vase clôt, entouré·e·s de personnes qui pont les mêmes modes de pensée qu’eux, les mêmes aspirations, les mêmes référentiels… Merci l’ouverture d’esprit et le brassage des idées qui construisent un individu ! Ici on construit des moutons !

Tous ont également le même but : faire gagner la Coupe des Quatre Maisons à la leur ainsi que la Coupe de Quidditch pour les élèves sélectionné·e·s dans l’équipe de leur maison. Parce qu’il est bien connu qu’une société saine doit inculquer aux individus d’un même groupe d’écraser ceux qui sont différent·e·s (ethnie, religion, sexualité, maison différente…) par tous les moyens.

Les 4 maisons et leurs caractéristiques

Les maisons sont sous la gérance des directeur·trice·s de maison qui a quasiment toute autorité sur eux. Faut bien apprendre à respecter le leader suprême ou ses barons. En plus, certains élèves ont des grades (préfet·e·s, préfet·e·s-en-chef…) afin de mieux faire comprendre aux grouillots de bas étages que servir aveuglément l’autorité sans la remettre en question, c’est mieux.

Mais penchons-nous sur les maisons en question pour mieux les comprendre.

Gryffondor

  • Les qualités de Gryffondor : le courage, la hardiesse, la force, la bravoure et la détermination sur le papier. En réalité, c’est là que tu fourres les bourrins, les sportif·ve·s, les insoumi·se·s, les débiles et ceux qui finiront bien par épouser la carrière militaire (bonjour l’ARMEE de Dumbledore)
Blason de Griffondor réalisé avec le logo de Redbull
En 2022, RedBull a racheté l’équipe de Quiddich de Griffondor pour 120 €, ces cons d’élèves n’ayant jamais étudié les maths ont cru faire une bonne affaire. Source : Duck, Revue de la Toile, 2022

Serdaigle

  • Les qualités de Serdaigle : L’intelligence, la sagesse, la créativité, l’originalité et la curiosité sur le papier. Bref, les geek·ette·s, les timides et les intellos. C’est la seule maison où tu as plus de chance de sortir puceau·celle qu’ailleurs.
Le blason de Serdaigle sans l'aigle central, à la place on peut lire "Keep Calm and Yamete kodasai"
Les vrai·e·s savent…Source : Duck, Revue de la Toile, 2022

Serpentard

  • Les qualités de Serpentard : la grandeur, la ruse, l’ambition et la fierté sur le papier. En réalité, les nazi·e·s, les réactionnaires, les complotistes, les nationalistes, tous ceux qui votent très très à droite.
Le blason des serpentards détourné avec en son centre un poing serré et l'inscription "wizard power"
Le seul regret des serpentards, c’est que les capes et les capuches ne soient pas blanches. Source : Duck, Revue de la Toile, 2022

Poufsouffle

  • Les qualités de Poufsouffle : la loyauté, la patience, le goût du travail acharné, l’honnêteté et la tolérance sur le papier. En réalité tu y trouveras les futurs alcooliques, les teufeurs, les fumeurs de weed et les épicuriens. C’est la seule maison qui aille à peu près niveau ouverture au monde et aux drogues.*
Blason de Poufsouffle remplacé par une feuille de cannabis, de la bière, un poulet rôti et un 33 tour de reggea
Le blaireau était trop défoncé pour assister à la séance photo. Source : Duck, Revue de la Toile, 2022

Comment fonctionne vraiment le Choixpeau magique ?

Bon maintenant que tu as le stress de te retrouver envoyé dans la mauvaise maison parce que pap-maman veulent ABSOLUMENT que tu aille à Gryffondor, te voilà à devoir subir un viol mental de la part d’un vieux couvre-chef dégeulasse et lubrique. Pourquoi lubrique ? Parce que lire dans le cerveau et l’âme d’enfants de 11 ans pour connaitre leurs aspirations, leur caractère et leur plus sombre pensée c’est vraiment du niveau d’un mec qui traine à la sortie des écoles si vous voulez mon avis !

En plus, bonjour les qualifications universitaires du Choixpeau ! Le truc n’a jamais étudié la psychologie enfantine, il a aucun diplôme et fait ça au feeling ! Même un conseiller d’orientation en 3ème semble plus compétent sur ce coup-là ! Bref, avec un système de répartition des élèves comme celui-là il ne faudra pas s’étonner d’avoir des sorciers débiles qui suivront n’importe quel démagogue avec un discours un minimum cohérent pour aller massacrer leurs voisins.

N’hésitez à nous dire comment s’est passée votre répartition dans les commentaires : Gryffondor, Serpentard, Poufsouffle ou Serdaigle ? Et si vous avez aimé cette parodie, lisez celle sur Hermione Granger !

*Cet article est à visée humoristique, si jamais vous rencontrez des problèmes avec la drogue ou l’alcool, ou si vos proches en ont, n’hésitez pas à vous rendre sur le site Drogues Info Services.

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