Hey les potterheads ! Votre système de répartition par maison, c’est complètement claqué au sol !
Avant toute chose, je tiens à préciser que je suis de la génération Harry Potter. Né en 1986, j’ai connu l’émergence de la saga, son explosion en librairie et son impact auprès des lecteurs qui ont grandi avec. Néanmoins, du haut de mon mètre soixante-dix à l’adolescence, j’ai tout de suite compris que le système scolaire de Poudlard était claqué au sol, en particulier la répartition par maisons.
Mais avant de vous expliquer comment fonctionne vraiment la répartition, replongeons-nous dans l’univers d’Harry Potter
Imaginez, vous sortez à peine de l’enfance. Ce monde merveilleux où vous ne connaissez pas encore le plaisir de devoir supporter un petit chef incompétent et colérique pour gagner un salaire misérable, malgré les heures supplémentaires d’un travail abrutissant et inutile, où les impôts, les papiers administratifs et les rendez-vous avec le conseiller bancaire (qui vous explique qu’on est le 10 du mois et que vous êtes déjà à découvert) n’existent pas.
Imaginez, vous êtes le petit dernier d’une fratrie heureuse et soudée dans le monde magique de la Grande Bretagne magique.
Imaginez, vous recevez enfin la lettre d’admission à l’école magique de Poudlard…
ENFIN… Bon, le premier truc à savoir, c’est que comme la plupart des sorciers de ce pays, vous n’êtes jamais allé à l’école ! On peut aussi supposer que si vos parents travaillent tous les deux et que votre fratrie est déjà scolarisée, vous vous êtes gardé·e tout·e seul·e jusqu’à présent à la maison et vous n’avez jamais appris à lire et à écrire comme ça par l’opération du Saint Esprit… En gros « tu es un illettré Harry », comme dirait Hagrid… Bref, difficile de lire la lettre d’admission tout seul… Mais admettons qu’on vous ait appris les rudiments de la lecture et de l’écriture. Génial ! Vous allez enfin découvrir les joies de l’école !

Parce que jusqu’à présent, vous avez passé les 10 premières années de votre vie avec un contact plus que réduit avec le reste de la population, et, donc une sociabilisation déficiente ! Félicitations, « tu es asocial Harry »… Un·e pédopsychiatre un poil compétant traiterait les parents et le système de tous les noms, en apprenant que chez les sorciers, la sociabilisation de l’individu commence vraiment à 11 ans au lieu d’1 ou 2 ans, chez le reste de la population moldue…

Après on s’étonnera du comportement ultra débile de la communauté magique (spécial dédicace à M. Weasley qui travaille au département moldu et qui ne sait pas se servir d’un grille-pain « cet objet sert à stocker le courrier des moldus au chaud »).

La répartition, un tri social ?
Donc on a un·e débile asocial qui va débarquer dans un établissement scolaire tenu par des incompétents… Tout va bien ! Et là, il·elle·iel va être trié ! Donc toute la famille va lui induire un stress pré-rentrée scolaire en lui bourrant le crâne sur le fait qu’il serait bien qu’il aille dans telle ou telle maison « comme ton père », « parce que cette maison c’est pour les fachos et les psychopathes », « tu ne peux pas raisonnablement avoir un blaireau sur ton carnet scolaire »…
Dans le monde merveilleux d’Harry Potter, la Répartition influence la scolarité de chaque élève tout au long de leurs sept ans d’études. Les élèves d’une maison partagent leur histoire, leur salle commune, leurs dortoirs et sont ensemble en salle de classe. Bref, les élèves vivent en vase clôt, entouré·e·s de personnes qui pont les mêmes modes de pensée qu’eux, les mêmes aspirations, les mêmes référentiels… Merci l’ouverture d’esprit et le brassage des idées qui construisent un individu ! Ici on construit des moutons !
Tous ont également le même but : faire gagner la Coupe des Quatre Maisons à la leur ainsi que la Coupe de Quidditch pour les élèves sélectionné·e·s dans l’équipe de leur maison. Parce qu’il est bien connu qu’une société saine doit inculquer aux individus d’un même groupe d’écraser ceux qui sont différent·e·s (ethnie, religion, sexualité, maison différente…) par tous les moyens.
Les 4 maisons et leurs caractéristiques
Les maisons sont sous la gérance des directeur·trice·s de maison qui a quasiment toute autorité sur eux. Faut bien apprendre à respecter le leader suprême ou ses barons. En plus, certains élèves ont des grades (préfet·e·s, préfet·e·s-en-chef…) afin de mieux faire comprendre aux grouillots de bas étages que servir aveuglément l’autorité sans la remettre en question, c’est mieux.
Mais penchons-nous sur les maisons en question pour mieux les comprendre.
Gryffondor
- Les qualités de Gryffondor : le courage, la hardiesse, la force, la bravoure et la détermination sur le papier. En réalité, c’est là que tu fourres les bourrins, les sportif·ve·s, les insoumi·se·s, les débiles et ceux qui finiront bien par épouser la carrière militaire (bonjour l’ARMEE de Dumbledore)

Serdaigle
- Les qualités de Serdaigle : L’intelligence, la sagesse, la créativité, l’originalité et la curiosité sur le papier. Bref, les geek·ette·s, les timides et les intellos. C’est la seule maison où tu as plus de chance de sortir puceau·celle qu’ailleurs.

Serpentard
- Les qualités de Serpentard : la grandeur, la ruse, l’ambition et la fierté sur le papier. En réalité, les nazi·e·s, les réactionnaires, les complotistes, les nationalistes, tous ceux qui votent très très à droite.

Poufsouffle
- Les qualités de Poufsouffle : la loyauté, la patience, le goût du travail acharné, l’honnêteté et la tolérance sur le papier. En réalité tu y trouveras les futurs alcooliques, les teufeurs, les fumeurs de weed et les épicuriens. C’est la seule maison qui aille à peu près niveau ouverture au monde et aux drogues.*

Comment fonctionne vraiment le Choixpeau magique ?
Bon maintenant que tu as le stress de te retrouver envoyé dans la mauvaise maison parce que pap-maman veulent ABSOLUMENT que tu aille à Gryffondor, te voilà à devoir subir un viol mental de la part d’un vieux couvre-chef dégeulasse et lubrique. Pourquoi lubrique ? Parce que lire dans le cerveau et l’âme d’enfants de 11 ans pour connaitre leurs aspirations, leur caractère et leur plus sombre pensée c’est vraiment du niveau d’un mec qui traine à la sortie des écoles si vous voulez mon avis !
En plus, bonjour les qualifications universitaires du Choixpeau ! Le truc n’a jamais étudié la psychologie enfantine, il a aucun diplôme et fait ça au feeling ! Même un conseiller d’orientation en 3ème semble plus compétent sur ce coup-là ! Bref, avec un système de répartition des élèves comme celui-là il ne faudra pas s’étonner d’avoir des sorciers débiles qui suivront n’importe quel démagogue avec un discours un minimum cohérent pour aller massacrer leurs voisins.
N’hésitez à nous dire comment s’est passée votre répartition dans les commentaires : Gryffondor, Serpentard, Poufsouffle ou Serdaigle ? Et si vous avez aimé cette parodie, lisez celle sur Hermione Granger !
*Cet article est à visée humoristique, si jamais vous rencontrez des problèmes avec la drogue ou l’alcool, ou si vos proches en ont, n’hésitez pas à vous rendre sur le site Drogues Info Services.
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Rédigé par Duck
Rédacteur qui se définit lui-même comme un simple freelance qui nous fait une chronique de temps en temps, Papa poule, Youtuber. Et surtout, maître dans l’Art de troller et de détourner et retourner tous les univers possibles.
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